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Y no tener miedo, sino panico de que acabe.

De ser incapaz de hablarlo con él, por temor a que tus sospechas sean verdaderas y que todo termine, como si nunca hubiese pasado nada. Al tener la extraña sensacion de no saber como reaccionar en ese futuro, de no querer que apse, que vuelva a ser todo como antes...

Enterarte por los demas de que le moelsta y no te lo diga a ti

Ha pasado otras veces y no acabo, pero era distinto, al reves practicamente. Ya me imagino como te sentias, auqneu no lo parciera, lo pasaba realmente mal. Aunque me paso mas tiempo pasandolo mal, que estando bien...

Miedo.

Miedo, miedo a todo.

A lo pasado, a lo presente y a lo futuro. A no saber si lo que haces es lo correcto, a que al tomar algunas decisiones te hagan el vació y vuelvas a esos momentos de soledad profunda, donde ni si quiera tú con todas tus fuerzas puedes ayudarte.

Muchas veces piensas que eso quedo lejos y ni te acuerdas, pero en esos instantes en que aparecen de nuevo, lo único que puedes hacer es tener miedo. Ni si quieran los que en un pasado te ayudaron lo pueden hacer ya, porque cada vez es mas grande, hasta que llega un momento en que vives continuamente en ese estado, una vez mas.

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-Dime que estaras a mi lado
-No puedo estarlo de la manera que tu deseas
-¿Porqué? ¿no ha sido suficiente por todo lo que hemos tenido que pasar? Tanto sufrimiento, tantas perdidas, ¿para no poder nisiquiera tenerte a mi lado?
-Me parece un precio justo.
-Sigo sin entenderte.
-Elisa, vida mia, no puedo estar a tu lado en la manera que tu deseas, porque ya dejé este mundo, porque auqneu no pueda estar a tu lado, consolart cuando llores, abrazarte, oir tu dulce risa, besarte y decirte cuanto te amo, pero siempre estare velando por ti.
-No...no, no tiene gracia, deja esas tonterias y ven aqui, por favor...
-Ojalá pudiera, pero fue mi vida por la tuya. Y me parece un precio usto y estuve encantado de pagarlo.

Pequeños momentos de felicidad.

Despues de varios meses, hemos vuelto a quedar. Ha sido como en antaño, pero con cosas de ahora, una combinacion rara, pero me ha gustado. Asi se lo que os extrañaba, de como muchas veces necesito un poquito del apsado para podr afrontar el futuro.
Clonclusión del día: Volver a vivir cosas del pasado, no siemrpe es malo.

Te odio

Estoy harta de que por tu culpa no soy del todo feliz, de que vengas a mi mente en mis mejores momentos y me los arruines con lagrimas inutiles, haciendo preocupar a las personas que si les importo.
Pero ya me he hartado, se que muhcas veces lo he dicho, pero ahora si que si, vete, no vuelvas. Me da igual todo lo que digas de mi, lo que hagas o lo que te pase, ya no me importas.
¿Qué posiblemente me este engañando? Puede ser, pero a la larga los engaños se hacen realidad.
Quien las da, las recibe.
Asi, simplemente te engañas a ti misma, como si les llegases a improtar de verdad.
Debo confesar que me gusta verte sufrir, y si tengo la posibiidad de joderte, la aprovecharé. No es una postura que me entusiasme pero al pensar que sufres, mi sufrimeitno disminuye.

Conclusion del día: No perder el tiempo en estupideces.

Otra vez los ``fantasmas del pasado´´

Ultimamente vienen muy amenudo, mas d elo que desearia. Por las mañanas, lagrimas por el simple hecho de tener que ir a ese instituto, ya me he acostumbrado a él y no es tan malo, aunueu no acabe de gustarme, espeor encontrarle alguna razon, sino creo que acabare volviendome loca.
Luego esta, que vuelvo a preocuparme por la comida, o mejor dicho obsesionarme. Sentirme culpable por comer, y sentirme culpable si no lo hago, harta de escuchar a los demas decir que estoy perfecta, que debo quererme mas y que coma mas, que voy acabar anorexica, no puede ser que no quieor hacer ningunade esas cosas o que simplemente no puedo? Puede que se me pasen, como otras veces, o que llegue a mas y me afecten.

Conclusion del dia: La sociedad, un asco

A empezar.

Me hice este blog para una manera de desahogarme(lo tipico) pero por mi gran pereza, nunca escribia y cuando lo hacia, al ver que nadie comentaba(normal teniendo en cuenta muchas cosas) me daba uno de mis lapsus y lo borraba.
Ahora, me he propuesto escribir, sin importarme absolutamente nada, simplemente por el hecho de tener un lugar donde expresarme, como y cuando quiera. Mi reto sera no abandonarlo, como hago siempre.
¿que decir de mi? Es una cosa que aun no se responder, soy bastante especial. La gente me define de mil maneras, de las cuales ya apenas hago caso, aunque para que engañarnos, si me importan.
Este finde es mi cumpleaños(decimoquinto para ser mas exactos) Varios planes, de los cuales me dan miedo y tambien esta el hecho de hacer 2 meses con mi ``novio´´(aun se me hace raro llamarlo asi)
Ahora mismo, no tengo mucho que decir, mas un larguisimo dia con diversas actividades(clases, recreo jugando al jungle, teatro, caminata hasta casa, y 3 horas intensas de academia y mates) mi mayor sueño es dormir.

Conclusion del dia: El sueño es muy necesitado.